Sira

Siempre he pensado que la frase no serás un hombre hasta que no hayas plantado un árbol, escrito un libro y hayas sido padre es un anacronismo en los tiempos que corren, para los de la Logse lo mismo que sentís vosotros en una universidad.

Árboles como tal no he plantado muchos, a no ser que plantar pinos cuente (Si amigos también se recurrir al típico humor escatológico) en cuanto a lo de escribir libros no se, ¿convalidan los de Vacaciones Santilla que me acompañaban periodo estival tras periodo estival? Eso sí lo de ser padre debo reconocer que lo hice genial, con la inestimable colaboración de mi ex claro, para algo fue el recipiente durante más de 9 meses de la niña más guapa del mundo. Sé lo que diréis, ¿que vas a decir tú? No puedes ser objetivo, pues perdonar que os corrija pero, ni puedo ni quiero.

Tal día como hoy de hace 3 años nació Sira el sol que ilumina mi vida (también puedo ser cursi si quiero a ver que os pensáis) como dice la canción del malogrado Antonio Flores, para los de la Logse un gitano que subió al cielo a caballo, "No sé por qué Tu llegada al mundo fue así Te costó salir No se por que Me sentí el hombre más feliz Ya estabas aquí..."

"Te costó salir..." sí amigos mios, un día más y hubiera tenido que entrar a buscarla, se ve que ya se olía como estaban las cosas por aquí fuera y decidió quedarse, como los de Madrid, quince día más por allí.

Recuerdo como si fuera ayer el momento en el que me dijeron "tenga coja a su hija" y lo recuerdo por dos motivos, uno, fue el momento más feliz de mi vida, más incluso que cuando cancelaron Aquí hay tomate y dos, pensé ¿y como coño se coge esto? mira que como se me caiga esto no tiene garantía y vete y explícaselo a su madre mientras le hacen punto de cruz en, bueno, ahí.

Lo primero que me llamo la atención fueron sus inmensos ojos azules mirándome mientras parpadeaba intentando evitar morir ahogada por mis babas de padre y un pensamiento cruzó mi cabeza como un rayo..."necesito una escopeta".

Ya en casa decidió que, como había estado 15 días de más dentro de su madre, para compensar, que mejor, que dormir sobre el pecho de su padre otros tantos, lo cual agradecí, aunque no tanto mis ojos, lo cuales parecían un pantano cualquiera de esta piel de toro llamada España en pleno mes de agosto.

No sé si alguno de los que me leen son padres, aunque si solo tengo dos lectores habituales las estadísticas y su extrapolación nos son muy fiables, como las de los políticos, hagan cuentas, pero en fin, si alguno es padre sabrá que al principio todo es una aventura y todo se magnifica, "miraaaa se ha tirado su primer pedo" "alaaaa mira que cacotas ha hecho la nena" sí, triste, lo sé, pero es así, yo me pregunto si una día de estos que me dedico a reforestar bosques de pinos mostrara mi producto si también tendría una reacción similar.

Como no puede ser de otra forma el tiempo pasa y cada vez descubres cosas nuevas, alguna maravillosas como la primera vez de dice "papá" otras menos como la primera vez que vomita la tapiceria de tu coche, pero todas únicas e irrepetibles (menos lo de vomitar veréis que es algo bastante recurrente).

Su primera papilla, su primer diente, su primera palabra, sus primeros pasos...todo genial hasta que llega...la primera vez que le toma al pelo a su padre y decide hacer de ello un credo el cual seguir hasta el final de los días.

Imagino que alguien recordará mi primer post en el cual les comentaba la temida frase "papá, tú no te enfades, ¿vale?" y sus variopintas utilidades diarias, ese fue el primer "troleo" que sufrí, pero no fue el último, ni de lejos.

Los que conocen a mi hija saben que se trata de un pequeño terremoto rubio de ojos azules, sí lo sé, va a ser la monja más guapa del convento, con una capacidad para la dialéctica fuera de lo común, a saber, hija mía y mujer, que es como si hubiera caído de pequeña en una marmita de sopa de letras, famosas son sus troleadas tanto a mi como a su madre en nuestros círculos íntimos, por poner dos ejemplos separados en el tiempo unos meses. Les pongo en situación, principios de diciembre 2011, Sira y yo discutiendo que ya era muy mayor para seguir con los chupetes, así que traté de recurrir al viejo truco de "dar el chupete a los reyes" si hubiera sido un poco más tarde quizás hubiera usado el de "dar el chupete y todo nuestro dinero al yerno del rey" pero por suerte no fue el caso y que Dios Noos pille confesados...bueno al lío:

Papá: ¿No crees que eres muy mayor para ir con chupetes ya?

Sira: No papi (el ataque frontal fue detenido sin más esfuerzo)

Papá: Yo creo que sí, vamos a hacer una cosa, este año cuando vengan los reyes les vamos a dar los chupetes, ¿vale? (Convencido que funcionaría, al fin y al cabo es lo que hacemos en este país, le damos a los reyes sin pedir nada a cambio)

Sira: jajaja que tontito que está papi (mientras golpea mi espalda con un sueves toquecitos) los chupetes no son para los reyes son para los nenes...jajaja (mientras se aleja negando con la cabeza)

Sira 1 - Papá 0

Más recientemente vamos a comprar a un centro comercial cuyo nombre no diré porque no me gusta hacer publicidad gratuita, a decir verdad, no me gusta hacer nada de forma gratuita, llamémosle HacenLand, y yo soy el típico que no olvido mi cabeza porque está atada a mi cuello, con lo que el olvidar comprar algo es más típico que nuestro ridículo en Eurovisión de cada año. Una vez en caja noto esa sensación incomoda de olvidar algo, ya sabéis la misma que notáis cuando llega la declaración de la renta:

Papá: Creo que me dejo algo Sira, ¿qué podrá ser?

Sira: No se papi (mientras sigue devorando la barra de pan que jamás llega completa a casa)

Papá: Bueno da igual, vámonos

Una vez en casa oigo que me llama desde la cocina:

Sira: Papá, ¿no hay bolsas de basura? Eso es lo que te has olvidado ¿verdad? Que tontito que está papi (mientras repite de nuevo ese terrorífico golpeteo en la espalda que te hace sentir como un anciano senil).

Por supuesto, y más tratándose de una mujer, estos hechos crean estigmas para siempre, a día de hoy aun la oigo reírse en el salón a ella sola mientras habla con sus muñecas.

Sira: jajaja que tontito que está mi papi Lola (original para los nombre no lo es, no) la semana pasada se le olvidó comprar bolsas de basura jajaja a que está tontito (juro que tiemblo de pensar que Lola, la muñeca, esté partiéndose por dentro y asintiendo en su corazón plastificado).

Sira 150 - Papá 0

En resumidas cuentas quizás no sea un hombre hecho y derecho según la frase inicial, pero doy fe que la parte de padre convalida al resto de largo.

Feliz cumpleaños amor mio gracias por existir y estar a mi lado alumbrándome en los momentos malos y guiándome en los buenos, Feliz cumpleaños Sira de parte del tontito de tu papí. Te quiero.

Sed buenos o disimular. 

Navidad

Siempre he pensado que la Navidad como concepto no está mal, es decir, a quien no le motiva la idea de celebrar el cumpleaños de alguien durante días, un señor festival, vamos.

El problema surge cuando profundizas un poco más en este concepto. Para empezar este año hemos celebrado el 2011 cumpleaños de alguien, lo cual si no eres Fraga normal, normal, no es.

Según cuenta la mitología cristiana, o religión, o creencia...llámalo como quieras, allá por el año 0, arriba o abajo, en un portal de Belén, para los de la Logse, uno de esos donde meáis con nocturnidad y alevosía, dio a luz María, la cual era virgen...o al menos eso le hizo creer al pobre carpintero, a un niño que estaba llamado a cambiar la historia de la humanidad, Jesús, no confundir con Calleja o Quintero que también han contribuido con lo suyo a cambiar la humanidad, al menos de canal.

Con motivo de tan feliz natividad todos acudieron al portal a darle la enhorabuena a María y, por qué no decirlo, a reírse un rato del pobre José y su cornamenta virginal. Pero no solo acudieron pastores y animales, también del lejano oriente llegaron tres reyes magos con sus camellos cargaditos de regalos, ojo, los reyes, los camellos no, bueno sí, pero no de esos regalos, en fin dejémoslo ahí.

Los reyes magos, la primera muestra del racismo que ha perdurado hasta nuestros días, que casualidad que el único rey negro de los tres sea el que le regala Mirra al niño dios, la cara de la madre debió ser un poema.

-Y esto ¿qué dices que es?

-Mirra

-¿El que miro?

-No, mirra

-Vale no miro, ¿pero qué es?

-¡Mirra!

-¿El qué?

-Esto

-¿Esto qué?

-Que es mirra

-José mirra a ver que dice este que no me entero

A todo esto Oro, Incienso y Mirra, tiraron la casa por la ventana los reyes estos, aunque claro, visto lo visto, igual tenían algún yerno que mantener, en fin, NOOSotros a lo nuestro.

Los reyes magos siguieron a una estrella desde oriente para encontrar el nacimiento, GPS vía satélite, más de 2000 años ayudándonos a perdernos.

Todo esto, según cuentan, transcurrió entre la noche del 24 y la mañana del 25 de diciembre de 0000, (menos los reyes que se perdieron y llegaron ya con el marcador en 0001) y ese es el motivo por el que, dos mil y pico años después celebremos la Navidad.

Claro, todo esto es muy bonito, muy tierno, que te lo cuentan y dices “jo ¿como mola la Navidad no?” pero amigos míos la Navidad nacería en un portal, pero murió, hace ya años, en algún centro comercial a manos de un Papa Noel borracho, de un comerciante avispado...con la colaboración inestimable de nuestra estupidez innata y nuestra capacidad de olvidar lo que es realmente importante por lo que es realmente de ignorante.

Por eso amigos mios, en especial los que no entendéis mi falta de espíritu navideño, los que no comprendéis mi alergia navideña, los que no acabáis de apreciar mi complejo de Grinch, os conmino, para los de la Logse, invito, a que echéis la vista atrás, veáis que esto no es, ni más ni menos, que un cumpleaños de alguien que, si existió, lleva más años criando malvas que Ramoncin creyéndose cantante, y todo lo demás, cenas, comidas, fiestas, regalos, familia, amistad, amor...podéis, no, debéis hacerlo durante todo el año por el mero hecho de querer hacerlo y no solo porque es costumbre hacerlo el día que nació un hombre por muy divino que pudiera ser.

Mi padre me enseñó muchos valores, uno de ellos fué respetar y valorar la opinión de los demás, espero que todos estéis pasando unas felices navidades con los vuestros y que, independientemente que creáis o no en la Navidad, disfrutéis de estas fechas.

Sed buenos o disimular u os traerán carbón.

Culturismo...

Siempre he pensado que la frase de mens sana in corpore sano no acaba de ser demasiado verdadera, ojo, con eso no quiero decir que no necesitemos cuidar nuestro cuerpo o nuestra mente, simplemente que la mayoría de la gente no suele aplicar ambos factores, al menos al mismo tiempo.

Para darse cuenta basta con darse una vuelta por cualquiera de los gimnasios que pueblan nuestras ciudades y ver que no es que estén llenos de Premios Nobel en potencia...aunque bueno si Obama fué premio Nobel de la Paz a saber...ya tienes que ser malo malísimo para que te mate un Nobel de la Paz, pero claro el subcampeón mundial del escondite lo fué (Carmen San Diego sigue ostentando el primer puesto).

De primeras ya cuando uno va a apuntarse al gym ya parece que las neuronas se pongan en modo "ahorro de energía" y no te acompañen. "Sí, hola me gustaría apuntarme al gimnasio, pero no quiero ponerme mazas.." No quiero ponerme mazas, claro, es que como todos sabemos en estos lugares de culto tienen una máquina que en dos días, tres a lo sumo, hacen que pases de ser Steve Urkel a Gobernator...haces bien en avisar previamente..."ah bueno caballero entonces eso me ayuda a hacerle un plan específico para que no se convierta en una máquina de matar..."

Una vez especificas tu condición sine qua non, para los de la LOGSE estramonio, para poder apuntarte procedes a, por supuesto, equiparte para poder entrenar, eso implica renovar por completo tu vestuario deportivo, porque imagino que los pantalones cortos que usabas en gimnasia ya no te deben ir muy holgados y esa camiseta de Naranjito pues como que no...

Ahora ya estás listo para entrar a entrenar o eso crees. Una vez entras en la sala de musculación te das cuenta que estas más perdido que Jorge Javier Vázquez en un programa de Intereconomía...miras a tu alrededor buscando ayuda y solo ves orcos de tamaño armario con las puertas abiertas con cara de necesitar urgéntemente All Bran. Te diriges a uno de ellos que lleva un ¿polo? de monitor y le dices "hola, mira que soy nuevo y no se que hacer, ¿me puedes ayudar?" el sujeto te mira de arriba a abajo con una mirada de "normal que no sepas que hacer..." y te da un programa de ejercicios, es decir una hoja fotocopiada por las dos cara donde aparecen nombres en hebreo antiguo que supuéstamente se corresponden con esas máquinas inquisitorias que te rodean que parecen sacadas de la mente de Edgar Allan Poe, para los de la LOGSE uno que escribía historias de miedo a lo Crepúsculo, con una serie de números que, al parecer, corresponde a las veces que tienes que repetir un ejercicio...ahí finaliza el apoyo moral que te ofrecerán, disfrútalo.

Total que decides sentarte en una máquina que dudas que sea el Garrote Vil, el Potro de tortura o que... y ves que tu vecino ha puesto el peso en modo dios y claro, lo normal, las neuronas de vacaciones porque supuéstamente no las voy a necesitar, la testostenora ocupa su lugar "si ese que tiene el cuerpo forjado de cuero y acero puede yo con mi cuerpo danonino tirando a cuajada también" primera lección del culturismo, si pones más peso del seas capaz de contar la máquina se convierte, de verdad, en la del Garrote Vil, la cual siempre viene acompañada de la segunda lección...DOLOR.

Tras arrastrarte por toda la sala de torturas llegas a un lugar extraño, con un enorme espejo, y decenas de orcos levantando pesas mirándose al espejo...en ese momento te asalta la primera duda, ese espejo, ¿es como el de la madrastra de Blancanieves?..."espejito, espejito quien es el más machote del gimnasio?" y esta el tema como para contestarle que no...vamos a mi uno me preguntó "¿Qué tal?" "Como usted quiera que esté...bien, pues bien, mal pues mal...no vamos a discutir por eso" total que la testosterona (como te odio) vuelve a actuar y decide que me meta en medio de esa horda y coja un par de pesas y mientras me miro lastimosamente al espejo le digo "espejito, espejito por favor no me digas quien es el más patético del lugar...creo que tengo una ligera idea".

Y cuando crees que por fin se acabo la pesadilla, te diriges a las duchas...las duchas... desde Auschwitz que no tenían una connotación tan negativa. Llegas al lugar y ves cuerpos esculturales desnudos, chocándose las manos, riendo a carcajadas y ves como tu masculinidad se escurre lentamente por el mismo lugar que el agua...y empiezas a pensar, mentira, las neuronas siguen a lo suyo...empiezas a sentir que para ser todos tan grandes, tan machos, viriles...el ambiente es un poco...pues eso, ambiente...así que decides irte al rincón ducharte más rápido de lo que le cuesta a Falete desayunar...por cuarta vez y huir hacia el exterior donde te espera la recepcionista con una sonrisa en la boca, mezcla de sarcasmo, mezcla de "ángel mio donde te creías que te metías" y te pregunta "¿qué tal el primer día?" a lo cual solo puedes murmurar "bien, seguro que mañana mucho mejor" ¡¡¿mejor?!! malditas neuronas volver a vuestro puesto de trabajo. Al menos cumplo con mi intención inicial y sigo sin estar mazas.

PD: Se que le prometí a dos seres deshubicados que la entrada versaría sobre las fiestas de la Virgen del Pilar a las que acudimos pero como compensación os dejo lo mejor de todas las fiestas...la portada del Heraldo de Aragón del día 12 de Octubre, digamos que se trata de una portada...atípica...o eso, o es que tenemos la mirada sucia...

Sed buenos o disimular.