Viaje con nosotros

Siempre he pensado que viajar es uno de los mayores placeres que nos podemos permitir que nos podíamos permitir,  pero como todas las cosas de esta vida también tiene su lado oscuro.

Y me explico, porque como bien sabéis viajes hay de muchos tipos, de novios, de amigos, de familia, de cannabis...cada uno de ellos con sus pros y contras particulares.

Un viaje debería relajarnos, abrirnos la mente, conocer gentes y lugares...pero a veces lo que hace es que queramos arrancarnos las venas y colgarnos de ellas hasta dejar de sufrir.

Sin ir más lejos acabo de volver de un viaje de negocios a Madrid con mi coche, mi GPS y la poca paciencia que me queda tras el mismo. Vayamos por partes, subes al coche enciendes el GPS y le dices llévame a Madrid, primer problema, el GPS es un artículo que se fabrica en el infierno, o cerca de allí, como es posible que sea algo que, en principio, está pensado para ayudarnos y lo que consigue es que nos perdamos más..."en 200 metros cruce la rotonda, décimoctava salida, después manténgase a la izquierda, después manténgase a la izquierda y gire a la derecha" ¿pero que es esto? ¿la agenda de Eduardo Tamayo antes de elecciones? Para los de la Logse dejarlo correr es demasiado para vosotros. Pero si no puede ir más a la izquierda, ¿que quiere? ¿que cruce la mediana e invada el sentido contrario? "en 200 metros esquive la furgoneta roja que se dirige hacía usted, después manténgase a la izquierda hasta que Llamazares sea presidente" 

Y que decir si uno decide ir de valiente por la vida y decir, yo no necesito un GPS, me voy a guiar por mi orientación natural y las indicaciones de los carteles y demás señales, bravo, acaba de dar el primer paso para acabar ingresado en el primer hospital psiquiátrico que encuentre, si es que lo encuentra. Llegas a la entrada de Madrid, vamos a ver yo tengo que ir dirección Zaragoza, así, bien, mira fácil, una señal A-2 Zaragoza, pues no es tan complicado, espera, ahora se bifurca y en una pone M-30, M-40, R-3, A-3, M-11...que te entran ganas de gritar "vale, tocado y hundido,  ¿ahora me podéis decir antes de que me ponga a llorar como llego a Zaragoza?" Lo mejor es en la siguiente salida ese cartel que a mi siempre me ha aterrado de "Todas las direcciones" ¿Como que todas las direcciones? ¿Qué mierda de indicaciones son estas? Es como si vas al supermercado a comprar para la cena y en la entrada del pasillo te dice "Toda la comida" pero vamos a ver, ¿acaso es un portal interdimensional en el que entras y eliges tu destino?

En momentos como este me acuerdo y aumenta mi amor y orgullo hacia mi padre (I miss you dad) cuando en un Dos Caballos metía una mujer más nerviosa que M.A. Barracus volando en un Yakovlev, una suegra con una labia inagotable, dos hijos, uno era yo, hagan cuentas, maletas como si estuviéramos suministrando ropa a todos los habitantes de un país del tamaño de Luxemburgo y toda la paciencia de la que podía hacer gala para hacer un viaje de 1000 kilómetros por la carreteras españolas de hace más de 25 años...¡y no nos arrojaba por un barranco de camino!

Pero no creáis que esto es algo exclusivo de esta piel de toro llamada España, no amigos míos, no se si habéis viajado a EE.UU alguna vez. Algo épico, comencemos por el principio.

Desde el 11S el viajar al nuevo mundo es como cuando aquí quieres salir de camping, es decir, "mañana vamos de picnic, voy a ver que previsión meteorológica hay"..."mañana me voy a New York, voy a ver que nivel de alerta terrorista hay, vaya, naranja, voy a depilarme entonces..."

Llegas el día del vuelo al aeropuerto (si has conseguido dejar de jugar a Hundir la Flota con las señales) y ya intuyes que no va a ser un vuelo más. Una vez en vuelo, es lo que me pasó a mi cuando fui, te preguntan si eres ciudadano estadounidense o un paria del resto del mundo, y en respuesta te facilitan una tarjeta para que rellenes tu datos y respondas a una preguntas de lo más típicas, como:

A. ¿Tiene alguna enfermedad contagiosa; alguna afección física o mental; o es usted drogadicto?

• Primer problema como seas Melendi te esperan en tierra con un pijama de color naranja.

B. ¿Ha sido alguna vez arrestado o condenado por alguna falta o crimen por actos de bajeza moral o alguna violación relacionada con sustancias controladas; o ha sido arrestado o condenado por dos o más faltas por las cuales haya sido encerrado cinco o más años; o se le ha vigilado por ser un traficante; o está pretendiendo entrar para llevar a cabo actividades criminales o inmorales?

• Hombre, ¿que consideran "actos de Bajeza Moral"? porque hay igual me pillan en algún renuncio...en cuando a si pretendo llevar a cabo actividades criminales, hombre no voy con esa idea, pero yo en vacaciones no descarto nada.

C. ¿Ha estado o está implicado en actividades de espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas; o genocidios; o entre 1933 y 1945 estuvo usted implicado de alguna manera en las persecuciones de la Alemania Nazi y sus aliados?

• Sí, ahí no lo puedo negar, viajé en el tiempo para darle a Hitler la formula de la Coca-Cola...en cuanto al espionaje, todos tenemos un oscuro pasado relacionado con los vestuarios femeninos, ¿no? Ah que no, que todos no...

D. ¿Va a pretender trabajar [ilegalmente] en los EE.UU; o ha sido anteriormente deportado o expulsado de los EE.UU; o intentado entrar en los EEUU mediante un visado falso?

• Esta pregunta deberían borrarla cuando el que contesta es un español, ¿trabajar en vacaciones? ¿¡trabajar!?

E. ¿Alguna vez ha detenido, retenido u ocultado el paradero de un niño cuya custodia sea de un ciudadano americano?

• ¿Lo de Eliansito como encajaría aquí?

F. ¿Prentende tener inmunidad para ser perseguido por la ley?

• Hombre, si me la dan no voy a decir que no que mi madre me enseño que es de mala educación

Si ha contestado a todas estas preguntas de esta forma, enhorabuena ha ganado una vacaciones pagadas con todo incluido a Guantánamo, sino y ha sido sincero, pero su apellido es García o similar no se preocupe, le ofrecemos visitar nuestras instalaciones de inmigración donde le ofreceremos, según el nivel de alerta existente un tratamiento de belleza proctológico (menos mal que me depilé)o cuando menos dos horas de amena espera mientras comprueban que no seas un peligroso terrorista ¿hispánico? Como tengas la mala suerte de ser García García te garantizo que no volverás a sufrir problemas relacionados con el estreñimiento ocasional.

En definitiva viajar es un placer que recomiendo a todo el mundo, pero sabiendo que puedes encontrarte con algún que otro percance. Sed buenos o disimular y recordad depilaros regularmente nunca sabes que te puedes encontrar.